* * *
Десять самых оригинальных названий винных брэндов
1. «Жирный ублюдок» (Fat Bastard) – французское вино британского разлива. Это довольно динамично развивающийся брэнд. Только в США продажи этого вина превышают 400 тыс экземпляров ежегодно. Журнал “Business Week” назвал «Жирного ублюдка» «маркетинговым феноменом».
2. «Стерва» (Bitch) – австралийское вино, на чёрной этикетке которого нецензурное словечко употребляется 77 раз. Заканчивается фраза на этикетке словами: «стерва ещё раз, ещё много-много раз!», конечно в английском эквиваленте.
3. «Вино из дерьма» или «Долбаное вино»(Le Vin de Merde) – Жан-Марк Спежиаль, владелец небольшого ресторанчика вблизи городка Монпелье был так расстроен, что его ресторан оказался «в пролёте» с винами Лангедок-Рузильон, что решил выпустить партию вина собственного изготовления, назвав её Vin de Merde, или «Вино из дерьма», как говорят ирландцы.
4. «Ё-моё!» (Oops) – название брэнда сложилось потому, что дизайнеры этикетки слишком долго не могли запомнить сорт винограда, из которого, собственно, это вино и делалось – видимо, название сорта было слишком сложным, или вино слишком крепким. При взгляде на этикетку на их ум приходило только одно слово, которое и стало названием брэнда. Вопрос по сорту винограда и стране происхождения остаётся открытым – виноделы, не упустите шанс, брэнд в раскрутке!
5. «Квак надменной лягушки» (Arrogant Frog Ribet) – вино итальянского производства, созданное в поддержку лягушачьих гонок. Итальянцы – вообще фантазёры знатные, однако подобные мероприятия привлекают энтузиастов по защите животных. Не знаю, что конкретно угрожает лягушкам, потому что «гоняются» они в тележках, запряженных людьми. Хотя, их место – в болоте, это факт. Шрек, ну где же ты, когда ты так нужен?!
6. «Слон на канате» (Elephant on a Tightrope) – французы выдали шедевр. Этикетка – по всем законам композиции, содержимое бутылки – по всем законам французского семейного виноделия. Брэнд вина заявлен как «новое поколение французских вин».
7. «Лягушачья моча» (Frog’s Piss) – весьма недорогое фруктовое вино из Франции, марка принадлежит Cheers Calais. Видимо, «бодрячок» при употреблении обеспечен. Неплохой выбор для студентов Сорбонны. Итальянцы курят.
8. «Кот пописал на крыжовник» (Cat’s pee on a Goosberry Bush) – такой романтики от практичных новозеландцев вообще сложно ожидать – видимо для него потребовалось особое вдохновение. Судя по всему, во-первых Новая Зеландия предпочитает белые вина Шардонне и Совиньон, во-вторых помешана на личной жизни семейства кошачьих. Кроме этого брэнда популярностью пользуются вина «Жирный Кот» (Fat Cat), «Кот по имени Том» (Tom Cat) и «Кошка, которая гуляет сама по себе» (Sally Cat).
9. «Безумная домохозяйка» (Mad Houswife) – калифорнийское вино Каберне Совиньон. Брэнд рассчитан на женскую аудиторию, его слоган «Один глоток – и в доме всё блестит!»
10. «Бредущие козлы» — брэнд из Южной Африки. Придуман сыном владельца торговой марки, который нечаянно пустил козлов в свой огород. В буквальном смысле. На огороде рос виноград, козлы его съели, оставив после себя оригинальную идею названия брэнда. Виноградник восстановился и дал урожай для вина, названного в честь тех самых козлов.
* * *
Жена не вовремя вернулась
60-летний пенсионер, не удрученный тяготами жизни, но слегка озабоченный нестабильной политической обстановкой в стране – такова краткая характеристика одного из обитателей нашего дачного поселка. Звали его Николай Тимофеевич, или просто Тимофеич.
Тимофеич, по своему же глубокому убеждению, являлся знатным виноделом. Подтвердить эти слова или оспорить в поселке не мог никто, так как никому ещё не посчастливилось его вино попробовать.
Тимофеич не уставал повторять всем и каждому, что настоящий винодел свое вино может начинать пить не раньше января. Хотя сам успевал расправиться с собственным стратегическим запасом еще задолго до нового года.
Эта трагикомическая история произошла глубокой осенью.
Жена Тимофеича, женщина хорошая, но строгая, собралась уехать в город для решения бытовых проблем. Накануне она приготовила мужу еду на несколько дней, купила хлеб, чай и сигареты, чтобы не оставлять ему денег, которые Тимофеич запросто мог бы потратить на горячительное.
Только жена ступила за порог, как Тимофеич, в предвкушении приятного вечера, наполнил кастрюлю брагой и поставил на медленный огонь: он был твердо убежден, что нагретая брага обладает более сильными «сногсшибательными» свойствами.
И в этот момент неожиданно открылась дверь — вернулась жена.
— Вечерний рейс отменили, автобус сломался. Утром поеду. А что это ты на плите готовишь?
Тимофеич, погибая, но, не сдаваясь, выдавил из себя:
— Собрался ужинать. Решил себе картошки в мундирах сварить.
И начал дрожащей рукой накладывать картофелины в кастрюлю с уже закипающей брагой. Взгляд жены застыл на холодильнике, полном готовой еды…
В итоге – Тимофеича отругали, пристыдили, а каморка, где хранилась брага, была опечатана и закрыта на добротный амбарный замок.
Но есть в этой истории и положительный момент. Возможно, что в этом сезоне Тимофеич сможет, наконец-то, попробовать собственное дозревшее вино.
* * *
Случай на Божоле
Эта история произошла на празднике молодого вина. Молодая пара туристов приехала в составе группы на этот фестиваль. Программа была довольно напряженная: обзоры, экскурсии, а вечером — отдых в уютном кафе с дегустацией различных сортов вина. Тихо играл небольшой оркестр, и нужно было успеть попробовать под сотню разных сортов вина. Усталые путешественники, наконец-то присев за целый день, спешили продегустировать все и побыстрее, благодаря чему к концу вечера уже нетвердо держались на ногах.
Довольная прекрасным вечером пара отправилась пешком в свою гостиницу. Молодая жена шла немного впереди, а в руках у нее был ценный груз: бутылка вина для романтической ночи и сумка с фотокамерой. Она обернулась, чтобы сказать супругу, что ей тяжело все это нести, но оступилась и упала в какие-то низкорослые кусты. Причём упала своеобразно: верхняя пышная часть была наверху, а голова и поклажа внизу. После секундного смущения от того, что кто-то увидел ее падение, она начала там барахтаться и взывать о помощи. Но куда там: ее подвыпивший благоверный рядом согнулся пополам от смеха и вытащили ее из ловушки, ухватившись за попу, прибежавшие на крики друзья.
Супруга спросила, расстроился ли муж хоть немного, на что он ответил:
— Да, дорогая, расстроился очень сильно! Фотоаппарат был у тебя в руках, а ты — в кустах, и в результате пропал такой замечательный кадр! Хорошо хоть вино уцелело! 🙂
* * *
Жадность фраеров сгубила, или против лома есть прием
Заядлому дачнику со смешной фамилией Барабой внезапно представился незапланированный выходной – на его предприятие нагрянула ревизия и всех работников, кроме бухгалтеров, на три дня распустили по домам.
Как можно провести это время? Только на любимой даче! Наскоро собрав необходимые вещи, Барабой отправился на автобусе в дачный поселок.
А там его ожидал не очень приятный сюрприз. Войдя во двор, Барабой сразу понял, что у него побывали незваные гости — сломанный дверной замок, беспорядочно разбросанные по дому вещи. В доме особых ценностей не хранилось, так что испорченным замком весь ущерб и исчислялся.
Но, проследовав на задний двор, пострадавший хозяин понял, что история на этом не закончилась. Тяжелая металлическая дверь погреба была открыта, рядом валялся сбитый навесной замок, а изнутри доносился шум, возня и приглушенные голоса. Значит, проклятые расхитители его личной собственности находились в погребе, не заметив его появления!
Барабой быстро закрыл дверь и накинул замок. После этого он позвонил по мобильному в милицию и доложил о случившемся. Дежурный офицер нехотя принял сообщение и без всякого энтузиазма ответил, что в настоящее время все оперативные группы разъехались по другим вызовам. Когда смогут приехать к нему, он затруднялся сказать. Барабой понял, что ждать ему придется долго.
Арестованные преступники повели себя странно. Сначала они предприняли безуспешную попытку сорвать дверь изнутри, несколько минут поколотили по ней кулаками, а затем стало тихо. Немного спустя, снова послышался оживленный разговор и звон стеклянных банок. Что же они там делают, ну ведь не продолжают же складывать его соления в мешки?!
И тут Барабоя осенило – не консервация их заинтересовала, а вино! Лихие ребята, наверное, решили, что коль терять им уже нечего, то лучше напиться домашнего вина на несколько лет вперед! А минувший год был на виноград неурожайным, мало вина удалось сделать. Как же его спасти???
— Алло, милиция? Я недавно вас к себе вызывал, чтобы вы бандюг моих арестовали. Так вот, можете не сильно спешить. Никуда они уже не денутся. Я их с берданки всех ПОСТРЕЛЯЛ!
… Через двадцать минут дачный поселок оглушило воем сирены, а двор Барабоя быстро наполнился крепкими ребятами в бронежилетах и с автоматами. Они извлекли на свет Божий жмурящихся от солнца двоих бродяг.
Барабоя ругали, обещали наказать за такие шутки, он без энтузиазма извинялся, а в душе был очень счастлив…
* * *
