* * *
На винзаводе дело было…
Старое винохранилище. Там много было ёмкостей с вином: мощности винзавода, где работал муж, в советское время были большие – до 10000 тон винограда перерабатывалось за сезон. Между этих бетонных ёмкостей в дальних помещениях (туда редко кто заходил) то и дело встречались худые серые тени. И хоть местные женщины сами кого хочешь испугают – смелые да бедовые, а порой визжали хоть уши затыкай. Крысы-алкоголики бродили между баками! Не ели ничего, только вино пили. Крышки ёмкостей держали не очень хорошо, вино капало. Вот они там его и лакали себе, пьянствовали. Видели пьяную крысу? Да ещё худющую.
А тоже ещё было… Ворона летела над винзаводом. И чего-то решила под крылом у себя почесать. Видать из-за испарений курс у неё сбился. С размаха врезалась в трубу котельной. Сделав сальто несколько раз, поднялась снова вверх и полетела восвояси. А кто видел со смеху за животы держались!
Винные пары не только на животных и птиц действовали. Один товарищ устроился работать на винзавод и несколько месяцев не приходил за зарплатой. Оказывается думал, что устроился, а дальше крутись, как хочешь… Вино и коньяк таскали, кто мог и как мог. Некоторые и до сих пор ещё не допили. Набирали с собой пластиковых бутылок. Прятали под одеждой! Так женщины ухитрялись целые пояса из них делать. На работу пришёл – заправился… А как зима, так полная маршрутка таких пассажиров как набьётся! И начинают пустые пластиковые бутылки от мороза покать. По-другому и не скажешь. Громко так! Кто знает – тому привычно. А кто не знает… Представляете, вы бы такое услышали?
Вот такая она работа на винзаводе! И смех да шутки, а коньячок-то до сих пор ещё стоит для дорогих гостей припасенный.
* * *
Случай в селе
Хотелось бы рассказать интересную историю, которой произошла с моими родственниками из небольшого села в Луганской области. В нашей семье этот случай уже стал своеобразным «бородатым анекдотом», который обязательно вспоминается, когда все собираются большим и дружным коллективом за праздничным столом с такими неизменными атрибутами, как салат «Оливье», запеченная курица и бутылочка хорошего десертного вина. Кстати, именно вино стало виновником произошедших событий.
В украинских селах проживают трудолюбивые и хозяйственные люди. Поэтому наши бабушка с дедушкой, несмотря на свой пожилой возраст, кроме огромного — в 50 соток огорода успевают ухаживать за большим птичьим хозяйством – курами, утками, гусями и индоутками.
Главной дедушкиной гордостью является большая беседка, увитая виноградом сорта «Лидия». Ежегодно они с бабушкой собирают несколько ведер винограда для приготовления домашнего вина.
Случай произошел много лет назад поздней осенью. Собрав внушительное количество винограда, дед перебрал его, измельчил и поставил на брожение в большом чане. По окончании брожения они с бабушкой, как обычно, процедили вино, а жмых решили сложить недалеко от калитки, чтобы потом отнести на компостную кучу.
Осень выдалась теплая, и куры продолжали гулять на дворе. По рассказам очевидца в лице бабушки произошло примерно следующее: она вышла на крыльцо и схватилась за сердце, потому что все три с лишним десятка кур лежали на земле лапами вверх. «Дед, куры подохли!»,- закричала бабушка. Умудренный здравым житейским опытом глава семьи со словами «Чего же добру пропадать?!» принял решение срочно порезать всю мертвую птицу на продажу. Вдвоём они схватили первых попавшихся кур и принялись их ощипывать. Ощипав пару пеструшек, дед обратил внимание на странное подрагивание птицы в его руках. Через пару минут курица приоткрыла глаза и издала слабое подобие кудахтания. Она была мертвецки пьяна! И дед, и бабушка хохотали так, что было слышно всем соседям. А по двору продолжали носиться ожившие и полностью лишённые перьев куры, тогда как рядом просыпались их подвыпившие «собратья», которые, в силу высокой степени опьянения, хотели, но особо не могли двигаться, поэтому, сделав пару шагов падали и снова засыпали.
Надо отметить положительный факт: ни деду, ни бабушке не пришлось выносить кучу жмыха далеко за пределы огорода на компост, так как выносить было уже нечего.
«Вот, какое качественное вино я делаю!»- подытожил дед. И надо отдать ему должное: вино действительно замечательное!
Если кого-то интересует судьба кур, то с ними все в порядке: были живы и здоровы до рождественских праздников, на которые их в добровольно – принудительном порядке приговорили к продаже в виде весьма симпатичных тушек.
* * *
Вино раздора – вино дружбы
Эта история случилась со мной в родном городе в середине 90-х годов.
Я был командирован женой на рынок для покупки необходимых припасов к Новому году. И надо же было такому случиться, что у входа, под забором я наткнулся на паренька, торговавшего грузинским вином по довольно низкой цене. Он объяснил, что вино выдали на зарплату, а деньги-то нужны. Вот он и продает. Для тех времен это была очень распространенная ситуация. А бутылка у него осталась последняя. Ну, я ее и купил. И тут подбегает какой-то тип и начинает утверждать, что он тут был раньше и якобы даже предоплату внес, просто за деньгами домой бегал. Пока мы спорили, продавец вина как испарился. Короче, получается у мужика ни денег ни вина. Ну а я причем? Я развернулся и пошел домой. Догнал меня мужик в ближайшей подворотне и снова за свое. Спорили мы с ним спорили, слово за слово, рукой по столу и вот уже зазвенели первые плюхи. Пока мы мутузили друг друга, какая-то личность специфической наружности ухватила бутылку из моей сумки и начала убегать. Мигом оценив ситуацию, мы, забыв на время о драке, погнались за воришкой. Тот далеко не убегал – с проворностью макаки залез на ближайшую теплотрассу и, отбив горлышко, выхлебал сразу половину. Во как у человека трубы горели! А потом он нам сказал, что это не грузинское вино, а обычный плодово-ягодный шмурдяк. Немного повозившись с бутылкой, он снял грузинскую этикетку, представив на свет божий родную. Представляете, как мы себя чувствовали? Вот именно. Но «личность» призвал нас не отчаиваться и уговорил пойти с ним на соседнюю улицу, где в подвальчике обосновался самый настоящий грузин, торгующим вином. У него мы после дегустации и купили по бутылке отличного вина. Наш проводник за свои услуги потребовал и получил плату в виде бутылки вина попроще.
Наша драка с мужичком переросла сначала в совместную встречу Нового Года семьями, а потом и в крепкую дружбу. Вот такая история. Хотите — верьте, хотите — нет.
* * *
Виноградная победа
Все началось с того, что мы переехали на дачу. А там весь забор уплетен старыми виноградными лозами «Изабеллы». И я решила объявить себя старым матерым виноделом. А поскольку делать я умею с виноградом только одну вещь – есть, и раньше с виноградом вообще никак не была знакома, то решила действовать по старинке, как со сливами. Натолкала бутыль мелкими, и, к слову, страшно кислющими ягодами, засыпала сахаром (на глаз), и залила бабушкиным самогоном. Потом я, конечно, дочиталась, сделала несколько правильных бутылей, а про ту, первую, и не вспомнила.
Вот. И так у нас эта наливочка стояла забытая всеми в погребе целую вечность. А потом вздумалось маман похудеть. И вычитала она про винную диету – мол, запиваешь ложку домашнего красного сухого вина стаканом крепкого чая перед едой – потом и есть не хочется, и какие-то там жиры расщепляются. И непременно вино должно быть из темных сортов. Как наше.
Я не сразу заподозрила неладное. Да, сначала удивило, конечно, что мамуля то веселится, то спит по полдня, но потом решила – а что тут, собственно, не так?
Еще одну подсказку я проигнорировала, когда маманя стала называть моего мужа не длинным индейским именем «этот твой, а я говорила, я предупреждала, не выходи за него», а по-простому — Славочкой. Ну, думаю, может, что-то поняла…
При этом мамулька ела втрое больше обычного, как правило, на ночь. Пахло от нее вкусно так – настоящее вино, как-никак, из родной «Изабеллы», но не то, чтобы перегаром. Может потому, что дело зимой было, а мы все хронически простужены? И никогда не жаловалась на то, что вино горчит – я же знала, что «Изабелла» горькая, поэтому сахара не пожалела.
Так вот. Очнулась я тогда, когда мама выдвинула свою кандидатуру на выборах в сельсовет. А меня пригласила работать на выборы. Я запаниковала. Она у меня вообще дама городская, интеллигентная, а тут при людях в пух и прах разнесла своего оппонента – а он, кстати, местный участковый. Причем не все слова были из ее привычного лексикона.
Самое интересное, что диета ей выиграть-таки помогла. И отмечали победу мы тем самым вином. Она не похудела, конечно, но теперь по всему селу ее виноградную наливку называют «председательская»!
* * *
Любишь спать — сиди дома, а не на винзаводе работай…
Дело было на старом винзаводе. Муж там работал лет пятнадцать назад. Завод раньше большой был. Это сейчас развалился. Всё производство было механизировано. А всё равно при заводе дедушка работал и при нём лошадка. Да умная лошадёнка! Слов нет! Вино – дело такое: кружит людям голову… Дедок съездит по делам, что-то подвезти или забрать, а по дороге винцо попивает. Как обратно ехать, так засыпает, а лошадка его до винзавода и довозит. Дорогу знала отлично. И надоело это другим работникам, решили проучить деда. Распрягли лошадь. Проделали в заборе две дырки и туда продели оглобли. А лошадь запрягли с другой стороны забора. Дед проспался, чуть с ума не сошёл, как это лошадь сквозь забор проехала! А вот бросил вино пить али нет история умалчивает.
Ещё тоже случай был… Надоело начальству, что народ вино да коньяк таскает. Забор поставили большой и ряд сетки-рабицы. Между ними собаку большую да злую посадили. А собака тоже поспать любила. И полез раз здоровый детина за вином. Зацепился за что-то на заборе и как вниз свалится, а там та собака и спала. Говорят, после для работы сторожем не годилась – перепугалась сильно. Вот так оно бывает! Спать любишь – на винзаводе делать нечего!
* * *
О пользе обрезки винограда. Легенда.
Эту историю рассказал мне мой кум, а ему – его дед, который услышал историю от кума своего деда. Одним словом, на историческую достоверность не претендую, но, как говориться, за что купил – за то и продаю.
Давно это было, примерно в средние века. И не у нас, а в Греции. Жил-был один грек. Звали его, ну скажем, Джорджиос. Отец Джорджиоса умер, оставив своему сыну в наследство немного земли, и завещал вырастить на ней виноград. Джорджиос исполнил волю отца и виноград посадил.
А еще у Джорджиоса был осел, имени которого никто не помнит. Зато достоверно известно, что это было очень упрямое и зловредное животное. Избавиться о осла Джорджиос был бы рад, да никто не хотел его покупать, а выгонять просто так на улицу было жалко. Вот и жил осел у грека и творил ему иногда мелкие пакости, за что бывал бит палкой. Поговаривали даже, что в этого осла вселился дух покойной тещи нашего виноградаря. Все может быть.
Так вот. Виноград рос, Джорджиос радовался. Но однажды скрутило виноградаря радикулитом. Слег он три дня, а когда смог снова выйти и посмотреть на виноград, он увидел, что проклятый осел пообъедал концы у многих виноградных лоз, до которых смог дотянуться. Джорджиос, моментально позабыв о болях в спине, ухватил палку покрепче и гонял осла по всему городу три дня и три ночи. Под конец сам едва не заблудился. А когда вернулся домой, то обнаружил там осла, который преспокойно заканчивал объедать лозу. Сил гоняться и бить осла у виноградаря не было. Но тут ему в голову пришла мысль, продать зловредное животное в соседнем городе, своему давнему конкуренту, который также выращивал виноград и торговал вином. Джорджиос справедливо предположил, что богомерзкая тварь может послужить ему в диверсионных целях и хотя бы попортит виноград конкурентам. А на следующий сезон Джорджиос что-то придумает.
Осла он продал. Тот точно также пообъедал виноград конкурента. Конкурент церемониться не стал, а спустил с осла шкуру и сделал из нее барабан.
А на следующий сезон оба виноградаря увидели, что благодаря ослу, объеденный виноград дал большой урожай. Гораздо больший, чем у соседей. Ради эксперимента и Джорджиос, и его конкурент попробовали снова обкорнать лозу. Правда, пришлось работать самим, так осла давно уже не было. И снова урожай был больше, чем у соседей. Оба виноградаря быстро разбогатели благодаря новой технологии, секрет которой еще и выгодно продавали всем желающим. А Джорджиос увидел сон, в котором к нему приходила теща, и пригрозила, что если виноградарь не поставит безвинно пострадавшему ослу памятник, то она будет каждую ночь приходить и мучить зятя игрой на том самом барабане.
Виноградарь поставил памятник, который и стоит где-то в Греции до сих пор.
* * *
