Юмор — страница 6

 

 

В вине мудрость, а от женщин одни неприятности

Макарыч. Он же Сергей Макарович. Он же советник юстиции Дудин С.М. Он же Мичурин. Именно так называли этого гражданина другие граждане и гражданки, в зависимости от его (Дудина) места нахождения.

Мичуриным, например, звали ближайшие и не только соседи по даче, которые часто шутили, что бывший прокурорский работник привык всю свою жизнь «сажать», поэтому и на пенсии продолжил заниматься любимым делом – сажал картофель, огурцы, смородину и пр. на своем участке.

К чести Дудина, будучи еще при «погонах», он не пользовался своим служебным положением. Соответственно, капитал не скопил и вместо многоэтажной виллы обзавелся небольшим домиком в пригородном поселке.

А сажать Дудин действительно любил. Но и только. Поливать, удобрять, бороться с сорняками – на это времени и сил он не тратил, считая, что коль растение в землю посажено, то произрасти и дать хороший урожай непременно обязано и без посторонней помощи. По закону земледелия.

Однако однажды ему пришлось отступить от своего же правила.

В наследство от прежнего хозяина на участке остался хоть и небольшой, но прекрасный виноградник с винными и столовыми сортами.

В один из своих приездов на дачу Дудин с ужасом констатировал, что его будущий урожай винограда под угрозой. Осы и шустрые птицы (стрижи, воробьи или скворцы – в орнитологии он не разбирался) активно поедали и портили сочные ягоды.

Отсутствие научной базы по этому вопросу не остановило Дудина – в ход пошли старые рыбацкие сети и рулоны медицинской марли, которыми он начал укрывать кусты винограда от вредителей. Но, хотя дача и является местом скопления всякого хлама, рабочий материал закончился, а два куста остались не укрытыми.

За помощью Макарыч обратился к своей соседке. К слову, женщине одинокой и со всех сторон интересной. Она, стесняясь пикантности ситуации, предложила свои уже испорченные капроновые чулки (или колготы, Дудин в этом тоже разбирался слабо), которые можно было натягивать непосредственно на гроздья винограда. Сказано – сделано. Спасательные работы были успешно завершены, и Дудин с чувством выполненного долга этим же вечером вернулся в город домой.

А дома его супруга неожиданно встретила словами «старый греховодник… седина в голову – бес в ребро… ты опять за старое принялся…».

Оказалось, что из кармана Дудина свисал женский чулок, который остался неиспользованным.

Всю следующую неделю он объяснял жене происхождение этого предмета женского туалета, клялся в верности, сердился и взывал ее к благоразумию.

И только в субботу, приехав вместе на дачу, с Дудина были сняты все обвинения – гроздья, одетые в чулки, подтверждали озвученное им алиби. Мало того, Дудин удостоился похвалы и других поощрений за успешную защиту винограда от птиц. Семейная идиллия воцарилась вновь. Но не надолго, к сожалению.

Как на грех на соседском огороде появилась интересная вдовушка. Не заметив супруги Дудина, она приятным голосом позвала Сергея Макаровича зайти и взять, если еще нужно, пару-вторую чулок…

По прошествии 5 минут предыдущие «старый греховодник» и «бес в ребро» Дудин уже вспоминал, как милые упрёки.

* * *

Бутафорский виноград

У одного старика было два сына. Хорошие, дружные, зажиточные люди. Дома себе на одном участке выстроили, чтоб не разлучаться никогда. И в хозяйстве все у них ладится и на селе уважением пользуются. А в поле на тракторах выедут – равных им нет, никто за братьями в работе не поспеет, всегда первые!
В одном мужикам не повезло. Женщин взяли в жены вздорных, истеричных. Но очень, правда, красивых. Вот на красоту-то и соблазнились, дурни.
Ой, что теперь делается! Никакого сладу с девчатами. Ругаются с утра до вечера. Забором двор пришлось перегородить. Не помогло, через забор перекрикиваются, только не дерутся. Уговаривают их братья, да куда там. Одно у обеих на уме. Соперницу-мерзавку изничтожить любыми средствами. Если одна сегодня платье новое оденет, то завтра вторая и утром, и к вечеру обнову поменяет.
Правда, хозяйки исключительные. Руки золотые.Чистота, порядок, что в доме, что во дворе. У каждой и сад и огород небольшие, ухоженные, красивые, как из журнальной картиночки.
Так и живут.
Посадила, однажды, жена младшего брата несколько виноградных кустов. Чтобы варенье из ягод, как поспеют, варить.
На следующий день, жена старшего, в два раза больше виноградных кустов высадила. И прямо напротив спальни золовки своей. Чтобы, значит, с утра вставала и видела-радовалась.
Загрустила младшая, ходит все думает, как бы обидчицу свою уязвить посильнее.
И, знаете ли, придумала-таки вариант. Съездила она в город, да и купила достаточное количество пластмассовых виноградных гроздьев. Вид у них прямо натуральный. Ягоды крупные, синюшно-бордовые. Настоящие хуже выглядят!
Вот, встает утром золовка старшая, всем довольная. Кофей у себя на веранде выпить с наслаждением, собирается.
И тут в окно выглянув, замечает, что у соперницы её кусты виноградные, огромными гроздьями, с низу доверху покрытые стоят! На солнце ягодами спелыми сияют!
Эх, как выскочила обезумевшая со злости женщина из дома. За топор, и к своему винограду. Весь порубила. Назло сопернице, наверное.
А той, того только и надо. Кофей пьет, ухмыляется. Хорошо, думает, я тебя проучила.
Ну ничего, скоро старшая тоже что-нибудь интересное придумает. Скучно точно не будет!

И зачем Вы только, парни, на красивых женитесь? Нет чтобы на добрых внимание обратить!

* * *

Шампанское 10-летней выдержки, или Паркет жалко

Что стукнуло в голову нашим друзьям и почему завязанное на свадьбу шампанское не открывалось целое десятилетие, они и сами объяснить не могли, только заветные бутылочки были извлечены из дальнего угла шкафа именно на оловянную свадьбу.

Легкий хлопок – и шампанское мастерски открыто главой семьи, однако, при разливе содержимое бутылки совсем не напоминало привычный игристый напиток. В бокале оказалась жидкость цвета крепкого чая почти без пузырьков и пены.

Смелостью отличилась только я, пригубив таинственное зелье 10-летней выдержки. О-о-о! Вкус оказался не так и плох — вино напоминало Мадеру с леденцово-ореховым вкусом и пилось приятно. В общем, бутылочку необычного шампанского я одна и уговорила…

В голове было ясно, на душе празднично, и ничего не предвещало неприятностей, но, когда я попыталась встать, мои ноги почему-то отсутствовали. Вернее, они были, но держать меня категорически отказывали. Мой муж это понял и взял меня крепко в свои руки, однако, от его усилий паркетный пол встал дыбом, и угол моего наклона оказался совсем далеким от прямого. Поняв, что с взбунтовавшимся паркетом нам с мужем не совладать, на помощь пришел свадебный юбиляр, сыграв роль подпорки для уменьшения моего крена. Даже будучи стиснутой с двух сторон твердыми мужскими фигурами, я, тем не менее, сумела куда-то провалиться. Очнулась в собственной кровати с мыслью о предстоящем ремонте пола в доме моих друзей…

Теперь шампанского я не пью, Мадеры тоже – паркет жалко!

* * *

Немцы шутят о вине

Бундесканцлер Гельмут Коль любил казаться простаком, анекдот:
Коль и Ширак встречаются на праздничном ужине. Ширак просит:
− Не мог бы ты открыть бутылку?
Коль берет бутылку Bordeaux и начинает сверлить этикетку. Ширак в ужасе:
− Что ты делаешь?!
− Тут написано: „боор до – сверлить здесь“. Я понимаю иностранные языки! − гордо отвечает Коль.

У швабов всего несколько сортов винограда, почти все вино красное и похоже.
Швабы очень постоянны: они предпочитают один сорт вина и один тип женщин, меняется только год созревания урожая.

Райнгау− регион самых престижных и дорогих рислингов.
Какие три вещи раздражают виноделов в Райнгау больше всего?
Погода: всегда либо слишком сухо, либо слишком влажно, либо слишком холодно, либо слишком жарко.
Законодательство ЕС: либо законы слишком строгие, либо слишком слабые.
Рост цен на новую модель Mercedes…

* * *

Дело было в Крыму

Мы, группа пилотов-парапланеристов, приехали на гору Клементьева(Узун-Сырт) на тренировочные сборы, с целью полетать там на параплане. Как это часто бывает, целый день пилоты слонялись по горе – ветра, подходящего для полетов, не было. И тут, только мы собрались бросить все и поехать купаться, со стороны моря на южный склон – о чудо – задул приличный бризовый ветерок . Планы на купание были отложены, и в небо взлетели первые купола. Отрываясь от склона, я увидела толпу машин, которая мчалась с противоположного склона Клемухи. Ребята целый день ждали погоду там, а теперь стремились тоже ухватить немного счастья. То, что погоды будет немного, я поняла быстро. Минут двадцать поболтавшись вдоль склона, я почувствовала, что ветер становится слабее и слабее. Надо было бросать все и садиться на горку, но я надеялась ухватить еще немножко…. Ветер окончательно выключился, и вот уже летаю ниже склона, еще ниже, и наконец позорно приземляюсь у подножья горы. Торопиться уже некуда, я не спеша складываю снаряжение. Теперь мне предстоит карабкаться по очень крутой тропинке по почти отвесному склону высотой около 100 м, волоча на себе тяжелую снарягу.
Рядом приземляется еще один купол – пилот достаточно опытный, и мне теперь не так стыдно, что я сплоховала с приземлением, раз уж он сделал то же самое. Да и ползти в гору будет не так скучно.
Посмотрим местные достопримечательности – надпись в духе “Ося и Киса были здесь”, которую кто-то не поленился выложить из камней, и виноградные плантации, находящиеся под склоном горы и принадлежащие местному винзаводу. Кстати, почему бы не полакомиться виноградом, раз уж так вышло и мы здесь оказались? Хоть что-то нас утешит – решили мы, и пошли дегустировать. Виноград оказался сухим и приторным, похожим на изюм. А в качестве приятного сюрприза мы увидели, что с дальнего конца поля к нам мчатся две здоровенные собаки. Мы – руки в ноги – и бежать… куда? Стенка почти отвесная, по ней быстро не убежишь, а у нас – парапланы, cнаряга. “К камням! – закричала я и мы, как два зайца побежали к каменной надписи, собираясь отбиваться от собак камнями и дорого продать свою жизнь. Видимо, сторожа отозвали собак, увидев, что мы ушли с виноградника… И последующие полчаса под палящим солнцем, потные и грязные мы ползли по тропинке вверх, изредка обмениваясь репликами “Хочешь виноградику?” — “Тьфу на твой виноград!”

Прислала katty

* * *

Будапешт и эксклюзивные чаши для вина

Однажды мы с мужем отправились в недельный автобусный тур по Венгрии.
Великолепие этой страны подкупает. Интересная архитектура, необычные купальни, гостеприимный народ, отменный гуляш и непревзойденного вкуса вино навсегда останутся в нашей туристической памяти.

Удивительное дело, но оттуда же мы привезли и самый смешной эпизод из всех наших путешествий. У нашей группы был замечательный гид – венгр, который прожил десяток лет и в нашей стране. Возможно, что это и наложило отпечаток на происшедшее.

В общем, на третий день нас повели в Будайскую крепость в центре Будапешта, представленную в виде подземного лабиринта. Все бы ничего, но тут вдруг из какого-то по счету зала начали доноситься восторженные возгласы и радостный смех. Безусловно, что вся группа ринулась туда. Мы увидели источник вина, который был оформлен в виде фонтана. Вино издавало аппетитный аромат, а гид сказал, что это бесплатный бонус и каждый может пить вина столько, сколько пожелает. Видимо, не зря он умолчал об этом заранее! Наша группа сначала основательно прикладывалась к фонтанчику , а затем отдельные туристы начали высвобождать посуду (бутылки, судочки), искать целлофановые пакеты и все это добро наполнять вином. Те, кто были налегке – расстроились. Но тут у них судорожно заработала фантазия… И закончилось все тем, что мы всей дружной, веселой и еле ползущей компанией тяжело и долго выбирались из-под земли. В наших руках красовались новоизобретенные чаши для вина. Такая посуда, как бутылки или стаканчики стала избитой. Наши туристы хлебали вино прямо из собственных туфель, кроссовок, косметичек, кепок и даже – презервативов. Можете себе представить реакцию окружающих венгров, у которых, кстати, тот день был рабочим. Чего греха таить, все мы тогда стали отменным сюжетом для их камер, телефонов и рассказов друзьям. Один венгр даже подошел к гиду и поинтересовался названием нашей Родины. Весело было всему центру Будапешта!

Между нами будет сказано, мы поняли, почему гид нам не сказал об этом заранее. Возможно, история была бы еще комичнее, но уже не за счет эксклюзивных чаш для вина. А именно эта изюминка нам будет помнится всю жизнь!

* * *

Священник, ГАИшник, вино и чудеса

Эпиграф: «Я смог прожить до глубокой старости только потому, что с тех пор, как себя помню, я выпивал почти каждый день бутылку вина, за исключением тех дней, когда я себя плоховато чувствовал. В такие дни я выпивал по две бутылки вина».
Епископ Севильи

Приходской священник из какой-то подмосковной провинциальной церквушки выехал на собственных стареньких Жигулях в гости к собрату, служащему в соседнем приходе. Вдруг из-за кустов буквально выскочил сержант ДПС и движением жезла приказал остановить машину и припарковаться на обочине. Подойдя к машине и оказавшись рядом со священником, сержант ощутил в выдыхаемом воздухе запах алкоголя. Он заглянул в машину и увидел на полу пустую бутылку.

Сержант спросил: «Батюшка, вы пили?». Священник подтвердил, но заметил, что пил он только воду. Тогда полицейский спросил: «Почему же я чувствую запах вина от вас и вашей машины?». На что священник, взяв в руки бутылку, ответил: «Боже мой! Вы видите – Он снова превратил воду в вино, как и тогда, в Галилее»!

* * *

 

Перейти к странице 7 >

 

 

 

 

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *