Юмор — страница 5

 

 

* * *

Напиток счастья

Однажды лисе сказочно повезло. Уставшие от работы и жары виноградари немного вздремнули. Лисица и стащила у одного из них котомочку.
В котомочке оказалась маленькая бутылочка красного вина. Попробовала лиса вина. И…сердце её запело! Ничего, думает лучше, и придумать нельзя. Вот ведь живут некоторые у нас в округе! А я чем плоха? Что из каких-то там ягод вшивых сок выдавить не смогу? Почему это при моем уме и талантах таким же нектаром сладостным каждый день не угощаться! Раззадорило её совсем. Сидит планы строит. Уже и лесом руководить собирается, и вообще всей землей.
Закончилась бутылочка, лиса к моменту тому еле до норы своей доплелась и спать сразу завалилась.
Долго проспала. Встает бодрая, только голова немного болит. И вина красного очень хочется. Казалось бы все за стакан чуда этого расчудесного отдала! Что делать?
Думала, думала, весь и ум и таланты свои приложила. И придумала!
Обмазала себе морду грязью, из куриных костей ожерелье массивное смастерила. В уши по паре куриных лап вставила. Обернулась в тряпье, из ближнего села по случаю украденное, и пошла на поляну, где обычно местные обитатели собираются.
Вот удача, на поляне были некоторые из крупняка – медведь, волк с волчихой, кабан. Можно сказать, подвезло.
Лиса морду нужную состряпала и стала выть трагическим тембром. Предвещая скорую беду, напасти , мор , болезни, в общем все… всему звериному населению. Себя ясновидящей, оракулом и экстрасенсом объявила. А их, если слушаться не будут, страшные , предупреждает, последствия ждут!
Звери сначала не поняли, но потом испугались, на всякий случай. Спрашивают лису, а что же делать то? Чтоб значит подмогла.
Объяснила им лиса — напиток счастья изготовить придется из ягод виноградных. В каком лесу такой чудо-напиток хранится, с тем лесом ничего плохого случится не может. Для этого говорит, кто половчее за виноградом сбегает. А кто потупее будку, для меня, экстрасенса и оракула вашего, здесь на поляне строить будет.
Делать нечего, пришлось всем задание на ночь брать.
К утру все готово. У лисы будка вместительная, с вывеской : « ЭКСТРАСЕНС И ОРАКУЛ, ПОЧЕТНЫЙ ГРАЖДАНИН ЛЕСА». Доверху полная ворованным виноградом.
Довольная лиса, всех по норам распустила с приказом к обеду тару нести. Чтоб значит, напиток счастья заготавливать. С каждой норы по вместительной емкости требует.
И пошло дело как по накатанному. Виноградники ободрали где смогли, в бочки ягоды сложили. Давкой сама лиса лично занималась. С ограниченным кругом доверенных лиц.
Каждый день вокруг бочек бегает, голосом потусторонним заклинания завывает. Лапами пассы разные, потом падает в глубокий транс…
Началась у лисицы жизнь бриллиантовая. Уж и не ходит она совсем, а носят её на специально построенных носилках десять зайцев. Не говорит, а только глаза закатывает. Приказы ее звери на лету ловят и немедленно исполняют. Ожерелье из костей куриных таким длинным стало , что на груди не помещается. Вокруг будки караул выставлен, когда лису проносят честь ей отдает.
Так и пришла пора напиток чудодейственный пробовать. Лиса каждому по крохотной мензурочке налила.
Как распробовали звери вино, что тут началось! Обезумели все! От счастья плачут, лисе гимны поют, уж в царицы леса пожаловать просят!
Жизнь из бриллиантовой превратилась в райскую. Лиса грандиозные планы строит. На следующий урожай. В округе, говорит все оборвем, ничего колхозникам этим немытым не оставим! Сами все переработаем и в заграничные леса на инвалюту продавать будем! Звери веселые, пьяные, в грудь кулаком стучат, лисе в вечной верности клянутся…

Через некоторое время жители сельские замечать стали, что животные в округе ведут себя как-то странно. Подумали, может болезнь какая диковиная в местности их приключилась. Сообщили куда следует.
Приехала санэпидемстанция. Зачистили весь лес. Производство винное разорили, зверей каких смогли переловили, в общем все в порядке опять.
Лисе, с умом и талантами, сбежать не удалось. В зоопарк её поместили на государственное обеспечение. Говорят, книгу воспоминаний пишет. Может, почитаем когда-нибудь!

* * *

Винных капсул гроздь…

Поспорил как-то мой друг детства по прозвищу МиЧурин (Мишка Чуринский и, по иронии судьбы, селекционер), что наш знаменитый трезвенник Андреич от него из гостей пьяным по улице потопает. До тех пор Андреича уговорить хоть на полрюмочки еще никому не удавалось, уж такой был из себя принципиальный. А тут – улыбка на лице хмельная, за штакетник держится, песню неприличную вполголоса напевает! Да ведро какое-то домой тащит. В чем дело?

Про «пьяный» виноград слышали? Который в банках водкой с сиропом заливают? Так его от свежего на вид сразу отличить можно, а вот МиЧурин наш такой сорт вывел, который к осени непостижимым образом прямо на лозе в кистях в десертное вино превращается. И с непьющим соседом Мишка тоже пари заключил — что тот не съест за один присест целую миску ягод. И выиграл Андреич ведерко того самого «пьяного» винограда. Дома жену с тещей накормил – потом на балконе втроем пели.

А у меня после этого идея возникла. Таньку-недотрогу в гости пригласить, да и угостить Мишкиным виноградиком. Ну, и сам тоже поем – для храбрости.

* * *

Бутылка вина

Один богатый мужчина заходит в модный ресторан и замечает красивую женщину, сидящую в полном одиночестве за столиком в углу. Он решает отправить ей бутылку вина, чтобы как-то привлечь ее внимание. Мужчина подзывает официанта и дает ему поручение отнести барышне бутылку самого изысканного и дорогого вина из имеющегося в погребке ресторана, а также сказать ей, что этот дар от него.
Официант, выполнив задание в соответствии с инструкцией, возвращается с запиской от женщины, в которой говорится: «Как по мне — чтобы я могла принять эту бутылку, ее даритель должен, как минимум, иметь Mercedes на парковке под рестораном, один миллион долларов в банке и двадцать сантиметров в штанах».
Мужчина, прочитав такое послание, пишет и отправляет женщине ответную записку, которая гласит: «К Вашему сведению, сударыня, в моем гараже стоят Ferrari и BMW, на моем личном счету в банке больше двух миллионов, но даже ради такой привлекательной женщины как Вы, я не готов уменьшить содержимое моих штанов на десять сантиметров…Просто верните мне вино обратно!».

* * *

Плохое вино

Двадцать лет назад, в начале девяностых годов, я отправилась в двухнедельную поездку по фантастически прекрасной Греции. Ехали со мною несколько близких моих подруг, мама и братец мой младшенький с невестою.
Путешествие началось с пятизвездочного отеля «Македония Палас» в древнем, милом сердцу моему, городе Салоники.
Пробежавшись по некоторым достопримечательным местам и хорошо отобедав в одной из таверн, мы вернулись в отель немного передохнуть.
В огромные окна смотрело тихое, спокойное море. Все расселись на балконе моего номера, чтобы выпить белого ледяного вина. Холодильник-бар был просто набит разными бутылками. Долго я не выбирала, взяв первую попавшуюся на глаза. Привлекло название – «Рецина». Открыв и разлив вино, мы, пожелав друг другу приятных впечатлений, выпили по глоточку и… начали дружно плеваться откашливаться и ругаться! Вино оказалось негодным к употреблению. То ли бракованным, то ли испорченным. Резкого резинового вкуса и странного запаха. Это в загранице! В пяти звездах!
Раздосадованная, но еще не злая, отправила я своего братца поменять странно пахнущую бутылку «Рецины» на нормальную.
Как пояснил Андрей, великолепно владеющий английским на уровне третьего класса средней школы, вино поменяли в ответ на заявление : «Итс нот гуд!»
Открыли мы вторую бутылку…!?!
Тут уж пошла я тоже. Очень злая. В полной уверенности, что специально издеваются!
Надо сказать, было у меня три продуктовых киоска около станции метро Семеновская, поэтому считалась я в окружении своем выдающейся «бизнес-вумен». Любила покричать, поругаться, по приказывать. Полная, в общем самодурка!
Не дошла, а доскакала от злости к «рецепшьон», на греков бедных ору « вот из зыс» да «вот из зыс», бутылкой трясу у них перед носом. Они чего-то по английски лопочут, да кто ж их поймет, что именно? Английский я и не собиралась знать. Нам на Семеновской он ни к чему, денег и так лом, все алкаши в округе киоски мои знают, уважают, а тут греки какие-то, с английским! «Ду ю спик» да «ду ю спик»! Уже от самодурства у меня совсем мозги переклинило, чувствую, сейчас бить тару начну! Как на родной Семеновской…
Греки тем временем с перепугу привели какую-то женщину в белом фартучке. Мне всё равно на кого орать, даже лучше, что новое лицо – предыдущим слушателям я уже весь номер свой исполнила. Переключилась я на нее с большим удовольствием, и давай, с самого начала, с визгом, топаньем ног и потрясанием рук. Выслушала меня женщина в фартучке внимательно и так тихо, как человеку больному, объяснила на чистом русском языке — вино это не испорчено. Рецепт изготовления такой! Смолу туда сосновую специально добавляют во время брожения. Известное во всем мире, производится только в Греции. Можно сказать визитная карточка виноделия Эллады! И только подумайте, говорит, что «Рецине» нашей 3000 лет! Еще древние эллины её пили!
Ну что тут скажешь. Было конечно стыдно! Женщина оказалась гречанкой, выехавшей из СССР в первую волну иммиграции. Горничной в отеле работала. Вот её и отыскали, чтобы спастись от сумасшедшей русской.

А «Рецину» я с тех пор очень люблю. Этот неповторимый смоляной вкус древнего виноградного вина навсегда занял место в моем сердце. Впрочем, как и его родина, легендарная Эллада!

* * *

Муркина любовь

Наша кошка Мурка чуть ли не с самого рождения очень любит полакомиться виноградом. Да-да, вы не ошиблись, именно виноградом! После основного приема пищи Мурка часто идет к виноградным кустам погреться на солнышке, которые у нас как раз на солнечной стороне дома расположены. Так вот, она выбирает себе самую спелую виноградинку, причем виноград этот определенного сорта «Коринка», который сам по себе мелкий и ранний, но очень сладкий. И так вот перекатывая его в своем кошачьем ротике, лежит и нежится на солнышке.

Так происходит каждый август, когда виноград сорта «Коринка» начинает поспевать у отца на садовом участке за домом. Благо, Мурка не ест весь виноград, а лакомится только одной виноградинкой днем после обеда. Завела вот она себе такой ритуал, и тут уж ничего не поделаешь – слишком любят мои родители Мурку чуть ли не как члена семьи.

Но вот как-то к Мурке нашей повадился ходить ухажер – соседский кот Василий. Уж чего он только не делал, чтобы обратить внимание на себя Мурки – и мышку принесет, и кусочек колбаски или даже мясца со своей миски притащит, а Мурка все нос воротит, не желает принимать его ухаживания. Василий уже и серенады начал петь по вечерам возле нашего дома – сколько не гоняли мы его, он сначала убежит, а потом опять прибегает и ну давай свое мяуканье продолжать.

Наверное, так длилось бы еще долгое время, ели бы не одно но…
Захожу я как-то в отцовский огород и вижу такую картину – теперь уже Василий ворует отцовский виноград. Думаю: «Ну, Мурка наша, ей еще позволительно, но вот чтобы чужие коты виноград ели – это уже слишком!» Смотрю, а Василий-то только одну виноградинку сорвал зубками, и к Мурке прыг. Мурка от неожиданности даже опешила – смотрит на него удивленным взглядом, мол, чего мой дневной покой нарушаешь. А кот взял да и положил виноградинку рядом с Муркой. На моих глазах и зародилась эта самая любовь между кошечкой Муркой и котом Василием. Вернее, Василий-то давно уже был влюблен в Мурку, а вот ее сердце покорить смог только, когда узнал ее истинное пристрастие к винограду.

P.S.: Сам Василий виноград не ест, но Мурке услужливо каждый август приносит по виноградинке днем, после обеда. А потом они уже вместе нежатся на солнышке. От такой вот виноградной любви и детки у них пошли – родители каждый год выводок котят пытаются в хорошие руки пристроить.

* * *

Перейти к странице 6 >

 

 

 

Добавить комментарий

Войти с помощью: 

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *