* * *
Негрозный Грозный
Однажды на премьере музыкального спектакля артисты решили подшутить над главным исполнителем роли Ивана Грозного. По сценарию он пьёт из кубка вино и декламирует в песенно-речевой манере текст. Однако вместо бутафорского вина в кубке в тот день оказалось настоящее вино! Можно представить, что происходило с актёром, когда на протяжении двух часов он пил вино, при этом заметил что-то неладное лишь на середине спектакля: ноги его стали подкашиваться, язык заплетаться, а настроение улучшаться, и вместо грозного царя на сцене возник добродушный человек, вызывающий только лишь улыбку. Всё это время зал еле сдерживал смех, видя такого «грозного» правителя, который размахивая скипетром в одной руке и кубком в другой, распевал своим громогласным басом, в весёлом подпитии:
Что же сухо в чаше дно?
Наливай мне, мальчик резвый,
Только пьяное вино
Раствори водою трезвой.
Но водой, по древней традиции эллинов, вино никто и не думал разбавлять. Поэтому до позднего вечера в самых удалённых уголках закулисья раздавалось:
Мы не скифы, не люблю,
Други, пьянствовать бесчинно:
Нет, за чашей я пою
Иль беседую невинно.
* * *
Охотники за вином
Мой отец всегда осенью обрезает виноград, собирает ягоды и делает целый подвал вина. Но в этот раз, он, к сожалению или смеху, не успел.
Так вот, одним прохладным вечером, когда вся семья легла спать, случилась такая история: вдруг, ночью я слышу, что под окнами что-то грохочет, пищит, свистит, вообще не понять что творится. Я бегом к папе и говорю: «Пап, там, наверное, воры, что-то пытаются свистнуть?!»
Отец спросонья, в одних трусах, весь разлохмаченный, со скоростью звука бежит, с ружьём в руках на улицу в валенках и кричит: «Сейчас, я с ними разберусь!»
И тут картина: весь двор атаковали непонятные птицы, которые яростно рвали с веток замёрзший виноград. Я в шоке, смотрю в окно, а папа гоняет птиц и кричит: «Вот голодранцы, «выжрали» столько винища!».
Как мы потом узнали, птицы называются свиристели, которые прилетели из Северной Америки. Видимо, заблудились. Они очень любят виноград. Папа потом ходил и приговаривал: «Вот блин, а с хозяином и 100 грамм не выпили!» Смех и грех, как говорится. Так что не оставляйте свой сад без присмотра, а то раз — и нету драгоценностей. Будьте на чеку, в огороде «охотники за вином» — их так прозвал папуля.
* * *
Шнековая соковыжималка купить киев — тоже весело и интересно! А главное — нужно! 🙂
***
История из жизни родителей
История произошла во времена сухого закона в 1985 году в СССР. Собрался я женится на своей любимой Лидочке, решили делать свадьбу большую и шумную, как полагается. Гостей съехалось немерено, столами заставили весь двор, народ стал требовать веселья и огненной воды.
Нас заранее предупредили, что будет на свадьбе кто-то из проверяющих, пить никак нельзя. Но какая же свадьба без вина, без тостов за здоровье молодых, без шумных драк. Наделали мы домашнего вина и стали разливать его по чайникам, сахарницам и соусницам. Заполнили все емкости и гости потихоньку стали веселеть и радоваться.
И в самый разгар веселье приходит проверяющий, да не один, а с двумя дружинниками. Видят- вина на столе нет, а гости веселые и задорные. Стали они проверять все емкости да кастрюли, но в них ничего не оказалось. Последний самовар с вином стоял как раз перед нами с невестой, в него заглядывать не стали. Тогда проверяющие успокоились, расслабились и присоединились к толпе гостей.
Самый главный проверяющий здоровый мужик был, до застолья падок. Принялся наяривать закуски и ненароком подавился. Он сидит весь красный, воздух жадно ртом хватает, показывает, мол, воды подайте…. И тут моя Лидочка, невинная душа, навивает ему из нашего самовара вина. А напиток то был домашним, крепленным, в проверяющего глаза еще больше выкатились.
Стало видно, что скоро ему конец придет. Помощники его суетятся, не знают с какой стороны подойти, как помочь «несчастному».
Я подбежал и схватил его за грудную клетку, стал оказывать помощь по методу Хаймлеха. Делал первый раз, но довольно удачно. Проверяющий пришел в себя и стал благодарить и тут вспомнил, что ему довелось выпить, стал требовать заветный чайник.
Но не тут-то было! Гости, увидев вино в самоваре, выпили все до капли, а в обратно налили воды. Проверяющий попробовал, искривился, да и ушел ни с чем.
Вот так мы сыграли свадьбу, и с тех пор живем с Лидочкой да дочку растим. А вино домашнее и дальше делаем, раз оно так хорошо получается.
* * *
Современный анекдот о виноградном вине от Михаила Акованцева (Воронеж)
Опившись Изабеллы и болея с похмелья, пошёл мужик утром в киоск, где продавали фрукты, спрашивает у продавщицы:
— Уважаемый продавец, мне жена посоветовала, от похмелья, купить китайский фрукт, только я забыл как его называют, кажется какой-то хуа?
— Фей-хуа, — подсказывает продавщица, — только его уже нет, всё раскупили!
Мужик раздосадованно:
— Очень, очень жаль! Извините, а суньхуа есть?
Продавщица назидательно:
— Мужчина, передайте своей жене, что суньхуа ночью закончился, утром остался лишь выньхуа!!
Мораль сей байки такова: «Не пейте и никогда не делайте вино из Изабеллы!!»
* * *
Хитрая женщина
Однажды, на одной скоростной трассе, произошла ужасная авария, с участием двух автомобилей. Водителем одной из них был мужчина, а другой женщина. Но по воле случая, никто из них не пострадал. И вот выбравшись, из своего раскуроченного авто, женщина говорит: «Посмотрите на наши автомобили! От них, почти, ничего не осталось, а мы целы и невредимы. Это знак с небес, что мы должны были с вами встретиться и быть вместе до самой смерти». Мужчина, ответил: «Да, это неспроста! В такой аварии выжить, почти, не возможно. Это однозначно знак!», взволновано женщина продолжала … «посмотрите на эту бутылку прекрасного вина, на заднем сидении моего авто. Везде все разбито в дребезги, а она совершенно целая и невредимая. Это может означать только одно, что мы должны выпить это вино за наше спасение».
Она протягивает, чудом уцелевшую бутылку вина, мужчине. Он открывает ее и выпивает полбутылки, а затем отдает ее женщине обратно. Женщина, не долго думая, закупорила бутылку вина, забросила в придорожные кусты и отошла в сторону. Мужчина удивился: «А вы что, не будете праздновать наше спасение?», на что женщина ответила: «Нет, спасибо. Я просто подожду ГАИ».
* * *
Французский летчик-истребитель
Пьер, отважный французский летчик-истребитель, вместе со своей подругой Мари, решили провести небольшой пикник в роще на берегу реки Сены. В этот прекрасный день любовь Мари пылает неистовым огнем, и она наклоняется к Пьеру и говорит: «Пьер, поцелуй меня!». Наш герой берет бутылку Мерло и брызгает им на губы Мари. «Что ты делаешь, Пьер?» — встревожено говорит девушка. «Я Пьер, летчик-истребитель! И когда я употребляю красное мясо, я запиваю его красным вином!».
Она, улыбается, и они начинают страстно целоваться. Любовное напряжение между ними нарастает, Мари говорит: «Пьер, поцелуй меня ниже». Пьер, яростно, расстегивает блузку Мари, хватает бутылку Шардоне и начинает обливать ее грудь. «Пьер! Что ты делаешь?», спрашивает в недоумение Мари. «Я Пьер, летчик-истребитель! Когда я ем белое мясо, я запиваю его белым вином!». Страстные игры набирают оборот. Мари наклоняется к его уху и шепчет: «Пьер, поцелуй меня еще ниже!». Молодой летчик срывает с нее нижнее белье, хватает бутылку коньяка и обливает ей колени. Затем он поджигает спичку и бросает, на облитые коньяком, ноги девушки. Мари кричит и быстро прыгает в реку. Стоя по пояс в воде, она поднимает руки вверх и неистово орет: «Пьер, чтоб ты горел в аду, что ты делаешь?». «Я Пьер, летчик-истребитель! Если я падаю вниз, я охвачен пламенем!»
* * *
