* * *
Олегово вино
Дело шло к летней сессии. Были у нас на блоке в общежитии два Олега, живущие в одной комнате. Полные противоположности, которые на самом деле были самыми большими друзьями, пусть и проявлялось это чаще всего во взаимных подколках. Назовем их Старшим и Младшим – что б не перепутать.
Старший со своей девушкой на выходные уезжал в Крым на отдых, а когда вернулся, то какие-то сувениры привез всем. Ну и, естественно, вина литрами, с заводов. «Дегустируем», общаемся, а Младший не выдержал и прямо спросил, какой сувенир Старший именно ему привез.
Старший помолчал, отхлебнул вина и чинно ответил:
— А ты помнишь, как перед отъездом веселье устраивал и мне спать не дал? Я ж просил тебя, а в итоге мне «вареным» ехать пришлось, сонным. Так что в этот раз урок тебе: нет подарка! Пей вино – и тому радуйся.
Младший проглотил сказанное (а варианты?). И вот когда Старший пошел вниз к таксофону позвонить девушке (тогда еще мобильные были жуткой роскошью), Младший пошел к себе в комнату. Через 5 минут влетает к нам: глаза горят, в руках – 3 литровые пластиковые бутылки с белым вином, никак не подписанные.
— Старший «заныкал» от нас, предлагаю распить! – радостно и с намеком на отмщение предложил Младший.
Мы соглашаться не спешили: как бы там ни было, Старший и сувениры какие-то привез, и вином угощал. Мало ли, для чего он те бутылки отложил.
— Да все нормально! – убеждал Младший. – Выпьем не все – Старший со своей полчаса минимум еще болтать будет, это если у таксофона очереди не было. Отопьем, оставим немного для запаха – туда воды из чайника добавим, водки капнем, краситель пищевой какой-то может кинем. Ну кто по цвету помнит, какое оно было? Эй, я же его взял, а не вы!
Ну, как здесь откажешь? Не мы брали, не мы будем что-то доливать-подливать. Нас угощают – мы только пьем. Остальное – пусть Олеги сами разбираются.
Выпили почти все – вино сладкое, вкусное. Как-то чем-то дополнили бутылки, Младший положил их на место, Старший же ни в тот день, ни на следующий ничего не говорил – может и прокатило.
И вот проходит две недели – Младший пакует сумки, едет домой, чтобы отпраздновать дни рождения собственный и отца – родились они в один день, а у отца еще и юбилей. Сумки упакованы, он уже к дверям, когда Старший влетает:
— Чего ты так рано? Ну да ладно. У тебя отец ведь в вине понимает? Так вот, я вам припас кое-что! – и выносит те три литровые бутылки, которые мы уже как бы того… — Вот, это марочное, белый мускат… «Лазурное побережье», считай – эксклюзив, мне и в пластик его чисто по знакомству налили. Здесь такого нигде не достанешь! Сам не пил – специально придержал, у отца ж твоего круглая дата!
Выражение лица Младшего ввергло нас в истерику часа на два.
* * *
Бокал винного уксуса за любовь!
В позапрошлом году родственники привезли мне пятилитровый баллон красного домашнего вина. Напиток был просто потрясающим и я решил оставить немного для какого-нибудь знаменательного события. И вот месяц назад я вспомнил о вине, когда готовился принять у себя дома желанную гостью. Женщина, за которой я ухаживал долгое время, наконец согласилась поужинать со мной.
Специально по этому случаю я купил кувшин, выполненный в старинном стиле, и массу закусок, подходящих под красное вино. Быстренько накрыв на стол, я отправился за баллоном чудесного напитка. Правда, я так волновался, что не додумался, на всякий случай, продегустировать вино, находившееся в полупустом баллоне в течение почти двух лет. И это была моя роковая ошибка.
Гостья, естественно, пришла с небольшим опозданием и мы, мило улыбаясь друг другу, сели за стол. Я аккуратно наполнил бокалы и дрожащим от переизбытка чувств голосом произнес тост: «Дорогая, пусть наши отношения и любовь будут такими же сладкими, как это замечательное вино!». Потом мы тихо чокнулись, подняли бокалы и после первого же глотка….дружно закашлялись.
Да, сладкое когда-то вино превратилось в кислый и горький уксус. Немного придя в себя, женщина спокойно произнесла: «Теперь я понимаю как ты меня любишь, милый!» и поторопилась к выходу. Конечно, я не позволил ей уйти и все объяснил. Но винный уксус, испортивший романтический вечер, мы с ней до сих пор вспоминаем.
* * *
Инструктор по интересным делам
Летом я провела отпуск в деревне у подруги. Пленительные гроздья винограда, поспевавшие в её саду, натолкнули нас на мысль приготовления настоящего вина в домашних условиях. Я, как начитанная интеллигентка, теоретическую часть взяла на себя, а практическая после моего отъезда осталась подруге Маришке. Когда подошло время сбора винограда у нас случился вот такой интересный разговор, ставший притчей во языцех.
Сижу на работе, с коллегами (нас 7 человек в офисе), все с серьезными лицами подготавливают отчеты, презентации, все на нервах. Звонит Марина и срочно просит меня к телефону:
— Светка, что мне дальше с виноградом делать, что там в книжках от Бахуса было написано?
Я (преспокойно): ТЫ ЕГО МЯЛА?
— Да, ногами, как в кино показывали. В бутыль сложила, сверху резиновую перчатку одела.
Я: И ЧТО, СТОИТ? (коллеги, слышавшие только мою часть разговора, приостановили работу и начали подхихикивать).
— Ага, перчатка уже давно надулась. Вдруг лопнет? Что делать?
Я: ВСЕ ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ДЕЛАТЬ! ЕЩЕ ДНЯ ТРИ ПОСТОИТ И СДУЕТСЯ.
Офис взорвался хохотом. Все, кто мог сидеть, бились головой об клавиатуру, остальные валялись от хохота на полу.
Долго потом объясняла, что мы, как самогонщики, просто решили сделать благородный напиток в домашних условиях. Почему то мою версию признали отговоркой, и слыла я с тех пор инструктором по интересным делам.
* * *
40 литров вина на полу
Узнав о небольшом винограднике моего дедушки, однокурсники в течение нескольких месяцев уговаривали меня повезти их к нему в гости. Друзьям моим не терпелось отведать настоящего домашнего вина. И вот в конце ноября, спросив разрешения у предка, я собрал ребят и отправился в деревню, где нас ждали по 20 литров отборного вина из разных сортов винограда.
Я решил принести из погреба оба штофа и отправился туда вместе с Саней, самым крепким парнем в нашей компании. Аккуратненько взяв по 20-литровому стеклянному сосуду, мы медленно поплелись к выходу. Но, как известно, чрезмерная осторожность нередко приводит к печальным последствиям. Сделав пару шагов, Александр споткнулся на ровном месте и через мгновение пол погреба покрылся красным вином.
Ошарашенный произошедшим, я воскликнул «Ну что же ты, Саня!» и автоматически…..развел руками. Мой штоф беспощадно лег на спину приятеля, который в этот момент пытался подняться на ноги, и скатился на пол. Разбив оба штофа и чуть не сломав хребет Александру, мы долго не в состоянии были выйти к друзьям. А когда все-таки решились, шли как на расстрел, догадываясь о реакции однокурсников и деда. Но, как говорится, нет худа без добра. Хоть мы и не выпили дедушкиного вина, зато ребята всю обратную дорогу упражнялись в остроумии, выдвигая версии моего «покушения» на жизнь однокурсника и обсуждая вкус вина, которое они так и не попробовали.
* * *
Домашнее «Шампанское»
«Чем мы хуже французов?» — подумали мы с братом, приняв решение делать «Шампанское» в домашнем погребе. Было это давно, когда скандал о защите прав на слово «Шампанское» еще не разразился в полной мере, а «Советское шампанское» было самым шампанским из всех шампанских. Назвать будущее произведение виноделия игристым вином даже мысли не возникало, куда уж там, только «Шампанское»!
В общем, решение принято, виноград созрел,- пора браться за дело. Будучи не посвященными в тайны производства подобных вин, вся технология в нашем понимании заключалась в простом разливе недоигравшего вина в герметически закрывающуюся посуду, а именно в пластиковые полуторалитровые бутылки. Так и поступили. Единственной проблемой было определить степень созревания вина для разлива в бутылки, но этот вопрос был решен исключительно за счет интуиции.
Спустя три-четыре месяца на праздничном столе появилось наше произведение искусства. Практически прозрачный напиток светло-красного цвета в твердой как камень пластиковой бутылке радовал глаз. Небольшое количество осадка на дне бутылки немного портило общую картину, но что-либо менять было уже поздно.
Гости собраны, хвалебная ода виноделам, то есть мне с братом, произнесена,- пора приниматься за дегустацию. И тут с вершины Олимпа падаем вниз. Мало того, что при стравливании газа с бутылки весь осадок мгновенно поднялся со дна, так еще и сама бутылка превратилась в гейзер. Да какой там гейзер – вулкан! Вино вместе с газами вырывалось из бутылки, и остановить этот процесс постепенным стравливанием газа не получалось. В итоге почти все вино вылилось, стол облит, в тарелках и салатах вино,- в общем, крах полнейший. Хорошо, что гости остались сухие – хоть какой-то позитив!
Прошли года. Игристые вина нашего собственного производства давно перестали быть чем-то неординарным на домашнем столе, но наш дебют остается незабываемым.
* * *
История о вине и имениннице
Многообещающим зимним вечером, приходившимся как раз на заявленную дату всемирного конца света, решила отметить свой тридцать первый день рождения одна молодая женщина. Пригласила довольно широкий круг друзей, накрыла праздничный стол, учтя алкогольные предпочтения каждого, не оставив без внимания и себя с лучшей подругой.
А накануне родственник передал имениннице из Молдавии три бутылки отличного, по его мнению, виноградного вина совершенно нового сорта. Конечно, подруги нацелились именно на этот напиток. Торжество началось, наполняя бокалы, подруги нашли друг друга глазами, говоря – стартуем! После второго фужера, глаза сошлись во мнении, что ничего так на вкус. После третьего – заулыбались и начали активно интересоваться вслух, действует ли на них это вино. После второй бутылки пошли танцевать.
После второго бокала третьей бутылки, обеспокоено друг другу: меня (и меня!) не берет! Звучит медленный танец, подруги с кавалерами танцуют, именинница оступилась, уронила недопитый бокал вина на пол, красивая жидкость растекается по ковру, она стоит над лужицей, забыв о своем партнере, и на фоне нежно звучащей музыки произносит расстроено: «Ну вот, вылился, а взять так и не успел!» Подруга, подбегает довольная, обнимает ее за плечо и победно сообщает: «А меня успел, представляешь!»
Гостей согнуло пополам. Минут пять не прекращался гомерический гогот.
* * *
